schuld

Voel je je schuldig bij het beheren van de schermtijd van je kind?

adminaccount888 Laatste Nieuws

“Als ik met gezinnen werk, begin ik vaak met het bespreken van de fysiologische gevolgen van schermtijd. Hoe schermtijd zich vertaalt in bepaalde symptomen en hoe een extended elektronisch snel (of scherm snel) kan helpen de hersenen te resetten en te verduidelijken wat er aan de hand is.  

Maar laten we eerlijk zijn. Horen dat videogames, sms'en en de iPad misschien uit het leven van een kind moeten worden geweerd, vervult iemand niet met glorieuze vreugde. Het wekt bij veel ouders eerder een onmiddellijke drang om de informatie in diskrediet te brengen of er omheen te werken. Soms als ik ouders vertel wat ze moeten doen om dingen te veranderen, voel ik dat ik ze kwijtraak. Hun ogen gaan weg, ze kronkelen en ze zien eruit alsof ze in de hete stoel zitten. Dit is niet wat ze willen horen. Het is alsof ik ze vertel dat ze zonder elektriciteit moeten leven. Dat is hoe ingebakken schermen in ons leven zijn. Het ongemak van wat ik voorstel, kan overweldigend lijken.

schuld
Wat zorgt voor weerstand bij ouders?

Afgezien van het vrezen van het ongemak, levert het bespreken van schermtijd vaak andere ongemakkelijke gevoelens op die weerstand oproepen bij het bevorderen van de behandeling. Sommige mensen hebben bijvoorbeeld het gevoel dat hun ouderschap vaardigheden worden beoordeeld. Of dat hun inspanningen of mate van uitputting ondergewaardeerd worden.

Maar verreweg de grootste oorzaak van ouderlijk verzet als het gaat om het aanpakken van schermtijd is schuld. Dit schuldgevoel kan voortkomen uit verschillende bronnen, die losjes in twee categorieën kunnen worden onderverdeeld: schuldgevoelens over anticiperen waardoor het kind pijn krijgt, en schuldgevoelens over wat de ouders zelf wel of niet hebben gedaan. Met name alleen al het anticiperen op een schuldgevoel is voldoende om weerstand te creëren.

Bronnen van ouderlijke schuld die een gezond schermtijdbeheer kunnen verstoren:

  1. Schuldgevoel over het wegnemen van een plezierige activiteit en anticiperen op de onmiddellijke wanhoop / angst / nood /boosheid dat het verwijderen van apparaten wordt geactiveerd
  2. Schuldgevoel over het zien of voorstellen van het kind "buitengesloten" sociaal zijn of niet 'op de hoogte zijn' (of dit nu echt gebeurt of niet)
  3. Iets wegnemen kind gebruikt om het hoofd te bieden, ontsnappen of kalmeren. Vooral als het kind geen vrienden, hobby's, denkbeeldig spel of schermvrije interesses heeft
  4. Schuldgevoel omdat u te afhankelijk bent geworden van het gebruik van schermen als 'elektronische babysitter " om dingen voor elkaar te krijgen of om wat rustige tijd te hebben
  5. Schuldgevoel over het besef dat ouders hebben mogelijk zelf bijgedragen aan de moeilijkheden van hun kind—Bewust of onbewust — door apparaten in huis te introduceren of geen grenzen te stellen, bijvoorbeeld ('wat hebben we gedaan?')
  6. Volwassenen modelleren schermtijdgewoonten voor kinderen. Er is een ongemakkelijk besef dat de eigen schermtijd van de ouder uit balans is of wordt gebruikt om problemen te vermijden of om te ontsnappen
  7. Schuldgevoel over geen tijd willen besteden aan spelen / interactie met het kind, niet willen dat ze in dezelfde kamer zijn, of omdat ze negatieve gevoelens hebben over het kind of het gedrag van het kind (woede, wrok, ergernis, afkeer, enz.); dit zijn gevoelens die ouders - vooral moeders - vaak als sociaal onaanvaardbaar beschouwen

De aard van schuld

Schuldgevoel is een buitengewoon ongemakkelijke emotie, en als zodanig is het de menselijke natuur om het niet te voelen. Om de zaken nog ingewikkelder te maken, kan schuldbewustzijn (persoon is zich bewust van schuldgevoelens). Of het kan zijn bewusteloos (persoon is zich niet bewust en gebruikt afweermechanismen om de gevoelens beter verteerbaar te maken). Of het kan ergens tussenin zijn.  

Met de eerste drie schuldbronnen die hierboven zijn genoemd, kunnen ouders deze gevoelens bijvoorbeeld meestal gemakkelijk herkennen. Echter, voor een ouder die een scheiding, kan er een extra laag onbewust schuldgevoel zijn over het feit dat het kind in de steek wordt gelaten (emotioneel of letterlijk) of over de extra last van het wonen in twee huizen. Deze schuld kan worden verergerd door de vroege eigen schuld van de ouders trauma's of verlating. En het kan in geen verhouding staan ​​tot de werkelijke omstandigheden. Dit kan leiden tot overmatige verwennerij, waardoor de stroomdynamiek in huis op zijn kop wordt gezet.

Beschouw het geval van Ali, a depressief dertienjarig meisje. Ze was verslaafd aan sociale media, snijdend op zichzelf, online gepest worden en op school niet slagen. De vader had onlangs het gezin verlaten en ging bij een andere vrouw en haar kinderen intrekken. Ali's moeder slaagde er herhaaldelijk niet in om de toegang tot de apparaten van het kind 's nachts en in de slaapkamer te ontzeggen. Dit ondanks talrijke gesprekken over de verbanden tussen 's nachts licht van schermen en depressie / suïcidaal gedragsociale media en depressie / laag zelfbeelden sociale media en pesten. In feite leek deze moeder de wetenschap en het onderzoek achter deze bevindingen goed te begrijpen.  

Anticiperende schuld

Aan de oppervlakte was er het anticiperende schuldgevoel over het wegnemen van iets dat Ali gebruikte als ontsnapping en om zichzelf bezig te houden. Maar daaronder zat nog een laag die de moeder enige tijd nodig had om toe te geven. Ze stelde zich voor dat haar dochter woedend werd en hatelijke opmerkingen maakte als "Ik haat je!" en "Je verpest mijn leven!" (een vaardigheid waar meisjes van deze leeftijd bijzonder goed in zijn). Deze ingebeelde scène was op zijn beurt gekoppeld aan een angst van haar dochter "houdt niet meer van mij". Dat was een irrationele voorspelling die niet alleen voortkwam uit de scheiding, maar ook uit die van de moeder jeugd. Voor dit gezin was er veel bewuste en onbewuste schuld en angst. Het moest worden doorgewerkt voordat de moeder de juiste limieten kon stellen.

Even terzijde: kinderen - vooral oudere kinderen en vrouwen, maar jongens kunnen het ook - kunnen deze "zwakheden" oppikken en ze uitbuiten om ouders te manipuleren. Deze dynamiek kan bijzonder destructief zijn in geval van technologie verslaving en in eenoudergezinnen.   

Tekenen dat schuldgevoelens van invloed kunnen zijn op schermtijdbeheer

Maar als de schuld onbewust is, hoe kunnen we dan weten of het ons beïnvloedt? Zoals gezegd, omdat schuld zo ondraaglijk kan zijn, gebruiken we afweermechanismen om het te verzachten. Als het op elektronica aankomt, is een manier waarop ouders schuldgevoelens kunnen verminderen door het gebruik ervan te rationaliseren: "Schermtijd is de enige keer dat mijn kinderen stil zijn". "Met elektronica kan ik dingen voor elkaar krijgen". "Screen-time is de enige motivator die werkt". “Het is wat alle kinderen doen, en mijn kind gebruikt het trouwens veel minder dan anderen”. "Ik laat haar alleen educatieve spelletjes spelen". Enzovoorts. Als u merkt dat u het gebruik van uw kind rationaliseert, ondanks dat u weet, hoort of leest dat bezuinigen of elektronisch vasten nodig kan zijn, sta dan open voor het idee dat schuldgevoelens de trein kunnen besturen.

Een andere aanwijzing voor de aanwezigheid van schuld is als het onderwerp schermtijd je ongemakkelijk maakt of angstig. Zoals eerder vermeld, kan dit zich manifesteren door het onderwerp te vermijden of door manieren te vinden om de informatie in diskrediet te brengen. "Als dat het geval was, waarom zouden dokters dit dan niet weten?" of "Als dat het geval was, zouden we allemaal gedoemd / verslaafd / razend zijn" of "Dat is wat ze in het verleden ook over tv zeiden - en het bleek prima!"  

Een plotselinge reactie van het in diskrediet brengen van de informatie zonder ernaar te kijken, kan een teken zijn dat er iets is dat u uit het schermgebruik haalt en dat pijnlijk is om te overwegen. Als u bijvoorbeeld tijd met het gezin samen doorbrengt zonder schermen als buffer, kunnen ouders worden gedwongen om problemen in een huwelijk die ze net zo snel zouden negeren.

schuld

Doe eerst een bovenmenselijke poging om ondragelijk eerlijk tegen jezelf te zijn. Bijvoorbeeld, in een gezin met een negenjarige jongen die verslaafd was aan videogames, introduceerde de moeder ze, nadat ze maandenlang videogames buiten huis had gehouden, tijdens een vakantie. Op het eerste gezicht leek het alsof ze in een gevoel van zelfgenoegzaamheid was gewiegd en dacht dat het veilig zou zijn om ze nog een keer te proberen. Maar nadat de moeder de spellen niet opnieuw had verwijderd toen ze duidelijk een instorting, werd ze gedwongen om wat zielsonderzoek te doen. Uiteindelijk deelde ze dit: “Hij is niet alleen verslaafd aan de games. Dat is het Ik ben eraan verslaafd dat hij naar zijn kamer gaat. "

Dit was niet alleen een behoefte aan rustige tijd die ze toegaf. Ze gaf eerder toe dat ze niet in de buurt van haar zoon wilde zijn. Hij worstelde nog steeds met het opbouwen van een gevoel van eigenwaarde dat onafhankelijk was van schermen en was vatbaar voor driftbuien. De oplossing hier was niet om bij te scholen, maar om meer ondersteuning te vinden. Ze deed het door uitgebreide familieleden te vragen wekelijks uitstapjes met hem te doen.

Een andere moeder formuleerde dit gevoel botter. Toen ik haar voorstelde om elektronisch te vasten om de inzinkingen en academische worstelingen van haar zoon te helpen - een essentieel onderdeel daarvan is één-op-één met het kind doorbrengen - antwoordde ze: “Waarom zou ik dat doen? Hij gedraagt ​​zich als een klein gat! "

Oké, misschien worstelde die laatste moeder niet met schuldgevoelens per se sinds ze haar gevoelens zonder aarzeling verkondigde. Maar ik vertel je dit verhaal om te laten zien hoe vaak het voorkomt. Dat brengt me bij mijn volgende punt. Behalve eerlijk zijn en het erkennen van schuld of andere gevoelens kan het uw scherm ondermijnen,time management, weet dat bijna elk gezin een combinatie (of alle) van de bovengenoemde punten ervaart. Het is normaal.

Vergiffenis

Een ander belangrijk element om aan schuld voorbij te gaan, is vergeving. Dit is vooral belangrijk voor item # 5 hierboven, en kan beide inhouden zelfvergeving of een echtgenoot of een ander vergeven verzorger. Ouders kunnen blijven hangen, obsederen of zichzelf in elkaar slaan over wat er al is gebeurd. Van alle schuldbronnen is deze misschien wel de meest pijnlijke, vooral als het kind kwetsbaarheden heeft zoals autismeADHD of hechtingsstoornis en de ouder begint de potentie van schermgerelateerde hyperarousal en ontregeling echt te begrijpen en de risico's van technologieverslaving in kwetsbare populaties. 

Hoe dan ook, stilstaan ​​bij wat er al is gebeurd, is contraproductief. Maar afgezien daarvan was het publiek zich tot voor kort grotendeels niet bewust van de risico's. Zelfs gezondheidswerkers onderschatten ze zelfs nu nog. Bovendien zijn er georkestreerde inspanningen van bedrijven die gebruik maken van geavanceerde verkoop technieken om twijfel en verwarring te zaaien over risico's waarmee het publiek dagelijks wordt gebombardeerd. Elk risico voor het publiek aandacht wordt tegengewerkt door nee-zeggers: "Gamers worden betere chirurgen!" "Social media helpt ons allemaal te verbinden!" “Technologie is een revolutie onderwijs! " enzovoorts. Elke soundbite geeft ouders keer op keer de boodschap dat het gebruik van schermgebaseerde technologie boordevol voordelen zit. Het is "hoe kinderen tegenwoordig leven".

Maar zelfs als je jezelf of iemand anders niet meteen kunt vergeven, laat dat je dan niet verder tegenhouden. Begin met het nemen van stappen - in de vorm van onderwijs of door te praten met andere gezinnen die meestal schermvrij zijn. Stel je doel om een ​​experiment te proberen elektronisch snel gedurende drie tot vier weken zelfs als u niet gelooft dat het zal helpen. Zodra ouders de voordelen en veranderingen in hun kind en gezin beginnen in te zien, raken ze snel los en gaan ze van een hulpeloos gevoel naar een sterker gevoel. "

Dit dit artikel werd voor het eerst gepost in Psychology Today in 2017. Het is enigszins aangepast om zinnen in te korten en foto's toe te voegen.

Dr Dunckley is kinderpsychiater en auteur van: Reset de hersenen van uw kind: een vier weken durend plan om meltdowns te beëindigen, cijfers te verhogen en sociale vaardigheden te stimuleren door de effecten van elektronische schermtijd om te keren. Zie haar blog op drdunckley.com.

Print Friendly, PDF & Email

deel dit artikel